Levados Pela Guerra Atômica
É um HQ feito por kimmo Lemetti e traduzido pelo zanfa do blog Capinaremos, é bom ja vi varios ai ta o FIRST...
BoxHead
Pra quem não tem o que fazer né, bom se ta lendo o blog é lógico que não tem nada pra fazer, vou coloca esse jogo é bom vicia
BoxHead The Zombie War
BoxHead The Zombie War
Video no Celular?
Sempre alguem me pergunta "enhee como coloca video do you tube no celulaar? " e realmente essa é a maneira + facil
Ha ha
Ha ha
Keyboard Cat
Cara como eu dei risada com esses vídeos, o melhor é o pastor dando disculpa de q pego outra mulher pq tava escrito na biblia haha só vendo é uma viajem, muito Hilário
Coisa de Pobre
Bahh pobre é foda meu, sempre tem um jeitinho diferente pra fala as coisas, que agente aproveita pra ri, :p mas é umas e outras né td mundo tem um pouquinho de pobre ahahah, fui no google pra v o significado apareceu lah um site " dicionário informal "
1. pobre
Indivíduo desprovido de patrimônio.
Ex.: Gastou tudo com bebida e ficou pobre.
Ahahaha até no exemplo... os cara saum foda
Pra isso nd melhor q v uma coletanea sobre coisas de pobre do antigo programa Sai de Baixo!
1. pobre
Indivíduo desprovido de patrimônio.
Ex.: Gastou tudo com bebida e ficou pobre.
Ahahaha até no exemplo... os cara saum foda
Pra isso nd melhor q v uma coletanea sobre coisas de pobre do antigo programa Sai de Baixo!
Momento Susan Boyle
Saum 6:52 da manha, acordei e nao conssegui mais durmi e vim pro pc, olhei pra tv tava dando uma propagando do "so you Think you can dance!" no people+arts um programa parecido com "Idols" de cara lembrei do Momento Susan Boyle("vai vira post de amanha :p") que tem no Panico na tv, mas acho que muita gente que nem sabe qm é ela intaum ai ta um video do Momento Susan Boyle e o video do Britain's Got Talent, baita voz a veia tem che vale a pena assisti
Momento Susan Boyle
Pra esse video serve aquela velha frase "Nunca julgue um livro pela capa"
Britain's Got Talent - Susan Boyle
Agora ja tem alguns videos com legenda só v lah no site, mas os users q uparam os videos nao liberam o Embed :p.
Momento Susan Boyle
Pra esse video serve aquela velha frase "Nunca julgue um livro pela capa"
Britain's Got Talent - Susan Boyle
Agora ja tem alguns videos com legenda só v lah no site, mas os users q uparam os videos nao liberam o Embed :p.
Boas respostas para perguntas dificeis
- O que você faz para jogar um ovo cru no chão de concreto sem quebrá-lo?
- Nada de mais, afinal, chão de concreto é difícil de quebrar.
- Se 8 homens constroem um muro em 10 horas, quanto tempo levarão 5 homens para construí-lo?
- E por que isso? O muro já não está construído?
- Joãozinho, se você tem 4 laranjas e 3 maçãs em uma mão e 3 laranjas e 4 maçãs na outra mão, o que você tem?
- Hmm.. Mãos de macaco!
- Como levantar um elefante com apenas uma mão?
- Pensar nisso é inútil, já que eu nunca vou encontrar um elefante que tenha uma mão...
- Como pode um homem passar oito dias sem dormir?
- Simples. Ele dorme à noite.
- Se, sob a luz do sol amarelo, você jogar um pedra vermelha no mar azul, o que acontece?
- A pedra vai ficar molhada e afundar.
- O que se parece com a metade de uma maçã?
- A outra metade?!
- Poços de Caldas está em que estado?
- Líquido
Ou numa entrevista de emprego
- Vamos testar sua perspicácia e capacidade de avaliar os problemas. O que você prefere: que eu lhe faça 10 perguntas bem fáceis ou uma realmente difícil?
- Uma realmente difícil.
- Uau! Assim, sem pensar?
- Sim.
- Ok. Boa sorte pra você. Essa foi sua escolha.. Agora me diga, o que vem primeiro: o dia ou a noite?
- O dia, senhor.
- Por quê?
- Me desculpe, mas o senhor prometeu que eu teria que responder só UMA questão difícil.
- Nada de mais, afinal, chão de concreto é difícil de quebrar.
- Se 8 homens constroem um muro em 10 horas, quanto tempo levarão 5 homens para construí-lo?
- E por que isso? O muro já não está construído?
- Joãozinho, se você tem 4 laranjas e 3 maçãs em uma mão e 3 laranjas e 4 maçãs na outra mão, o que você tem?
- Hmm.. Mãos de macaco!
- Como levantar um elefante com apenas uma mão?
- Pensar nisso é inútil, já que eu nunca vou encontrar um elefante que tenha uma mão...
- Como pode um homem passar oito dias sem dormir?
- Simples. Ele dorme à noite.
- Se, sob a luz do sol amarelo, você jogar um pedra vermelha no mar azul, o que acontece?
- A pedra vai ficar molhada e afundar.
- O que se parece com a metade de uma maçã?
- A outra metade?!
- Poços de Caldas está em que estado?
- Líquido
Ou numa entrevista de emprego
- Vamos testar sua perspicácia e capacidade de avaliar os problemas. O que você prefere: que eu lhe faça 10 perguntas bem fáceis ou uma realmente difícil?
- Uma realmente difícil.
- Uau! Assim, sem pensar?
- Sim.
- Ok. Boa sorte pra você. Essa foi sua escolha.. Agora me diga, o que vem primeiro: o dia ou a noite?
- O dia, senhor.
- Por quê?
- Me desculpe, mas o senhor prometeu que eu teria que responder só UMA questão difícil.
Coisa de loira
O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante. A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca. O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.
Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho. Mas, o chato insiste:
- OK… Se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.
- Ok… é a sua vez - disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos OS bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.
Frustrado, manda e-mail para todos OS seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso. Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 500,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
- Muito bem, qual é a resposta?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.
Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho. Mas, o chato insiste:
- OK… Se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.
- Ok… é a sua vez - disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos OS bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.
Frustrado, manda e-mail para todos OS seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso. Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 500,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
- Muito bem, qual é a resposta?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.
Vida de estagiário!
Uns dizem q isso realmente aconteceu! ahahha
Fui demitido. Justa causa.
Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:
1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...
Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.
É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!
Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.
Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.
Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.
Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.
O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele.
Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números.
Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.
Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.
Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !
Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!
Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.
É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...
Desventuras de Josinélson
Josinélson ouviu dizer que um cara do bairro ficou rico só fazendo dinheiro falso no computador.
- Opa, quero uma teta dessas pra mim também, pensou.Foi até o Mini-mercadinho do Paulinho e comprou um computador usado, uma impressora matricial e um pacote de folha de papel sulfite. Fiado, 12 vezes sem juros no caderninho. Pagar também não seria um problema, afinal já estava tudo em mãos para começar a fabricação de dinheiro em CASA! - Peraí, como vou fazer dinheiro sem ter um modelo para copiar? Se bem que...Josinélson lembrou-se que havia aprendido a mexer num editor de imagens quando fez curso de informática. Agora era só colocar em prática tudo aquilo que tinha aprendido...
- RÁÁÁ! Perfeito! Vou ficar rico!
Mandou imprimir 20 mil cópias e começou a fazer as contas.- 20 mil vezes mil, noves fora.. Hmm.. 20 milhão!!!
Vou poder comprar minha mobilete!!! Levar a Gisdete pra jantar no Bar do Bola!! Comprar a nova camisa do Mengão!! Contratar uma equipe de Google Boys! Ops, isso não..Eis que, repentinamente, sai um anão albino de dentro do guarda-roupas, recolhe o dinheiro falsificado e sai correndo. Josinélson até tenta alcançá-lo, mas escorrega numa casca de banana
- que não estava ali
- bate com a cabeça na quina da cama, entra em coma, chama um táxi, vai para o hospital e morre 7 dias depois.
FIM.
Retirado do blog Desaforo
20 Cantadas de Pedreiro
1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (A melhor!!!)
6. Ohhh... Essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas... O filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata! Quero morrer feliz!
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (A melhor!!!)
6. Ohhh... Essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas... O filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata! Quero morrer feliz!
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa
Teoria do Bufalo
Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro.
Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, aturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.
E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, suco ou refrigerante ou outra merda qualquer!!!.
Colabore!!
Seja inteligente!
JÁ PRO BOTECO !!!!
retirado do Perguntas Cretinas
Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, aturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.
E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, suco ou refrigerante ou outra merda qualquer!!!.
Colabore!!
Seja inteligente!
JÁ PRO BOTECO !!!!
retirado do Perguntas Cretinas
Cerveja engorda?
Alguns afirman q engorda, pode ganha aquela tal barriguinha, mas acho q nao ¬¬
O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
- Não, pois o álcool já é a mais pesada das drogas. Observe que uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
- Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
- Sim. Está provado que nas blitz da polícia, gestantes nunca são testadas. E quando elas têm que andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga. Ou seja, não há risco de ser presa.
CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
- Não. A Universidade do Oregon fez a seguinte experiência, com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
- Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
- Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.
BEBIDA MATA?
- Sim. Anos atrás, em São Raimundo Nonato, Pernambuco, um rapaz que passava pela rua foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão da Krill, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.
O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
- Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome (Búrigo, Padrão, Pasteur, etc.). Todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.
CERVEJA ENGORDA?
- Não. O que engorda é o salaminho e o torresminho que acompanham a cerveja.
A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
- Que eu me lembre não!
O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
- Não, pois o álcool já é a mais pesada das drogas. Observe que uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
- Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
- Sim. Está provado que nas blitz da polícia, gestantes nunca são testadas. E quando elas têm que andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga. Ou seja, não há risco de ser presa.
CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
- Não. A Universidade do Oregon fez a seguinte experiência, com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
- Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
- Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.
BEBIDA MATA?
- Sim. Anos atrás, em São Raimundo Nonato, Pernambuco, um rapaz que passava pela rua foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão da Krill, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.
O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
- Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome (Búrigo, Padrão, Pasteur, etc.). Todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.
CERVEJA ENGORDA?
- Não. O que engorda é o salaminho e o torresminho que acompanham a cerveja.
A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
- Que eu me lembre não!
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