Realmente a maneira mais facil, e barata, melhor q gasta 1 real num saquinho :D
De onde vem os bebes!
Sempre me falaram q os bebes vinham dpois d uma noite né q tava o casal lah pegando fogo, dpois d muito arreto, e pah e pum e aqui e ali, mas essa era a verdade sempre desconfiei
É os pais vaum na horta escolhem, dai o fazendero faz a entrega a domicilio
É os pais vaum na horta escolhem, dai o fazendero faz a entrega a domicilio
Istriti Faiter
Toma, nunca gostei de istriti faiter mas o 4 ta loco, deu até uma leve vontade d compra um PS3, mas to me contentando a versão do PC rodando sem o Background pra n fica lento. e como sempre o Mundo Canibal, vegetando =D
Smile
Fazia Tempo q não postava, essa é pro meu pai
Deus devia estar precisando de uma pessoa taum boa assim por lah.
Saudade
Deus devia estar precisando de uma pessoa taum boa assim por lah.
Saudade
Frases filosóficas do Homer Simpson
Cara qm nao gosta de assisti " Os Simpsons " se nao gosta que se foda, as frases mais ridiculas que agente ve ele fala e ainda da muita risada, curte algumas delas
“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito”
“A culpa é minha e eu a coloco em quem eu quiser”
“Bart, com US$ 10.000 nós seremos milionários. Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor”
“As respostas para os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa. Estão na televisão”
“Sair de casa para quê? De qualquer forma, vamos acabar voltando para casa”
“Não pode se culpar constantemente. Culpe-se só uma vez e vá em frente”
“Tentar é o primeiro passo para o fracasso”
“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês”
“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… um dinossauro”
“Eu não estava mentindo. Estava escrevendo ficção com a boca”
“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu’, ‘Oh, boa idéia chefe’ e ‘Já estava assim quando cheguei’”
“Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder, e sim o quão bêbado você fica”
“Por favor, não me levem, eu tenho mulher e filhos… levem eles”
“Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós”
“Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa”
“Pai, você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil”
“Operador, me dê o número do 911″
“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman”
“Por que eu tive que nascer pai?”
“Álcool, a causa e solução de todos os problemas”
-“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”
-“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”
-“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”
-“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito”
“A culpa é minha e eu a coloco em quem eu quiser”
“Bart, com US$ 10.000 nós seremos milionários. Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor”
“As respostas para os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa. Estão na televisão”
“Sair de casa para quê? De qualquer forma, vamos acabar voltando para casa”
“Não pode se culpar constantemente. Culpe-se só uma vez e vá em frente”
“Tentar é o primeiro passo para o fracasso”
“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês”
“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… um dinossauro”
“Eu não estava mentindo. Estava escrevendo ficção com a boca”
“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu’, ‘Oh, boa idéia chefe’ e ‘Já estava assim quando cheguei’”
“Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder, e sim o quão bêbado você fica”
“Por favor, não me levem, eu tenho mulher e filhos… levem eles”
“Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós”
“Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa”
“Pai, você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil”
“Operador, me dê o número do 911″
“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman”
“Por que eu tive que nascer pai?”
“Álcool, a causa e solução de todos os problemas”
-“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”
-“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”
-“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”
-“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
Frases Bonitas pra cola no carro
Viro moda agora é baratin faze as frase em adesivo e cola no carro, olha algumas delas
“Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu……e seja feliz!”
“A Amazônia está em extinção… FODA-SE! Eu não moro lá!”
“Aqui é como o World Trade Center, só entra avião!!!”
(colado em um GOL 1.000)
“Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora.”
(colado em uma Kombi)
“Carro é só um meio de transporte…”
(colado em um Corvette)
“Sob nova direção: recém desquitada…”
(colado em um Palio dirigido por mulher em SP)
“Mulher de minissaia é o mesmo que cerca de arame farpado, cerca a propriedade, mas não tapa a visão.”
“99% da beleza feminina sai com água e sabão.”
“Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu……e seja feliz!”
“A Amazônia está em extinção… FODA-SE! Eu não moro lá!”
“Aqui é como o World Trade Center, só entra avião!!!”
(colado em um GOL 1.000)
“Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora.”
(colado em uma Kombi)
“Carro é só um meio de transporte…”
(colado em um Corvette)
“Sob nova direção: recém desquitada…”
(colado em um Palio dirigido por mulher em SP)
“Mulher de minissaia é o mesmo que cerca de arame farpado, cerca a propriedade, mas não tapa a visão.”
“99% da beleza feminina sai com água e sabão.”
Futebol De Rua...
REGRAS
1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.
Se nunca jogo, tu nao teve infancia :P
1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.
Se nunca jogo, tu nao teve infancia :P
Instruções em etiquetas!
Nas etiquetas sempre tem as instruções para lavar as roupas e não estraga las, essa é a melhor maneira pra isso
Mulher sabe de tudo..
Mulher sabe de tudo..
Amizades !
Amizade de mulher
Situação 1
Amiga 1: Nossa que lindo seu cabelo! voce esta maravilhosa
Amiga 2: Obrigada! e voce o que faz para estar taum gostosona?
Amiga 1: Que isso amiga eu nao fiz nada!
indo embora
Amiga 1(pensando): que cabelo mais feio daquela mulher e acha que vai arranjar um marido daquele jeito
Amiga 2(pensando): Nossa que mulher mais gorda parece uma velha
Situação 2
Certa noite a mulher nao voltou pra casa no dia seguinte o marido perguntou onde ela andava, disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga
O mariodo telefonou para 10 melhores amigas dela e nada.
Amizade deHomem
Situação 1
Amigo 1: Opa seu filho da puta como vai a gostosa da tua mulher?
Amigo 2: E ae seu gay, minha mulher ta bem mas nao sei da puta da tua mulher
Amigo 1: Vai toma no cu, vo i ve a tua mulher falo!
Amigo 1(pensando): parceria esse cara che
Amigo 2(pensando): gente boa ele
Situação 2
Certa noite o homem nao voltou pra casa no dia seguinte a esposa perguntou onde ele andava, disse a sua esposa que tinha dormido na casa de um amigo
Ela telefonou para 10 amigos dele, 8 afirmaram q ele tinha dormido lah e 2 disseram q ele ainda estava lah
Situação 1
Amiga 1: Nossa que lindo seu cabelo! voce esta maravilhosa
Amiga 2: Obrigada! e voce o que faz para estar taum gostosona?
Amiga 1: Que isso amiga eu nao fiz nada!
indo embora
Amiga 1(pensando): que cabelo mais feio daquela mulher e acha que vai arranjar um marido daquele jeito
Amiga 2(pensando): Nossa que mulher mais gorda parece uma velha
Situação 2
Certa noite a mulher nao voltou pra casa no dia seguinte o marido perguntou onde ela andava, disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga
O mariodo telefonou para 10 melhores amigas dela e nada.
Amizade deHomem
Situação 1
Amigo 1: Opa seu filho da puta como vai a gostosa da tua mulher?
Amigo 2: E ae seu gay, minha mulher ta bem mas nao sei da puta da tua mulher
Amigo 1: Vai toma no cu, vo i ve a tua mulher falo!
Amigo 1(pensando): parceria esse cara che
Amigo 2(pensando): gente boa ele
Situação 2
Certa noite o homem nao voltou pra casa no dia seguinte a esposa perguntou onde ele andava, disse a sua esposa que tinha dormido na casa de um amigo
Ela telefonou para 10 amigos dele, 8 afirmaram q ele tinha dormido lah e 2 disseram q ele ainda estava lah
Michael Jackson
Podem dizê q é pedófilo q não gosta de ser o q é, mas admiro as musicas dele... as melhores foram as do auge da carreira e ai vai uma, em memoria dele e essa ai é muito boa...
Ahhh as garotas!
Porra o embed nao ta funcionando clica e olha :D Asa sunt fetele - Little Man - Legendado
Théoo!
Do programa A Fazenda ele era o melhor mas acabo saindo acho q vai fica sem graça agora
uma briga boa!
e a versão do panico na tv :D
uma briga boa!
e a versão do panico na tv :D
Luminara
Parece Asteroid do atari... qm nunca jogo!, c nao jogo nao teve infancia, é mais divertido que Asteroid
Uma andorinha nao faz verão ? vai sabe !
Uma maneira d lança uma dança sem graça, ta ai só fica no meio da galera dpois de te tomado td q dava ai começa a vegeta e da nisso !
One Hundred Billion Dollars!!
Titulo em inglês fica mais bonito haha, 100 bilhões de dólares do Zimbábue, éé a inflação é tão grande lah que inventaram essa nota pra não falta $$ no país, tem outras tipo a cédula de 10 milhões, seguida pela de 50 milhões, depois tem as de 100 milhões e 200 milhões e finalmente as de 5 bilhões, 25 bilhões e 50 bilhões de dólares, os 100 bilhoes de dólares vale cerca de 70 dólares americanos algo assim
já penso pra i fazer as compras do mês??
já penso pra i fazer as compras do mês??
Ninjas killed my family
Bahh pra esse acho q dava uns 10 reais pela originalidade, todo o resto vem e fala " E ae parceria me da 1 real pra min compra um cachorro quente ali na esquina " dpois tu ve ele tomando uma Skol bem gelada com teu dinheiro nah nah nah
Levados Pela Guerra Atômica
Feriadão de festa e mais festa, não coloquei post nenhum até q certa pessoa venho reclama q estava a três dias esperando um post ahahah..
Pergunte ao Peão
Outra vez fui pra fora nao teve post, qm tava atoa c decepciono, e nesse momento tbm ta né pq pra ta lendo o blog tem q ta atoa mesmo... só não reparem no portugues extremamente correto :P
É bom ter bastante amigos!
Bah tenho ido durmi cedo ultimamente o frio nao deixa fica até tarde, por um milagre acordei agora e vim posta :D flw
50 coisas para fazer na fila do banco
Fim de seman fui pra fora, ontem durmi cedo pro isso nao coloquei uns post, fui no banco hj e peguei aquela fila legal de v, nao tinha nd pra fazer e achei essa lista quando tava em casa vegetando nos blog
1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:
“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.
1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:
“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.
Wizard Defense
É mais um jogo, pra aquela hora que não tem mais ninguém no msn pra conversa, mais nenhuma foto no orkut pra comenta, bom isso só qué dize uma coisa " tu é o único atoa " o resto ta td fazendo algo produtivo e tu ta lendo esse BLOG, Ha ha, bom ai ta o jogo
Ahh façam o registro que dai da pra salva o jogo :D
É Td mundo cresce!
Cascão pergunta:
"Cebolinha, tu come acelga?"
Cebolinha responde:
"Acelga, a sulda, a mulda e a palaplégica..."
Moral da história:
Cebolinha é M.T.E ahhaah
¬¬ não sabe o q é acelga? joga no google :p
"Cebolinha, tu come acelga?"
Cebolinha responde:
"Acelga, a sulda, a mulda e a palaplégica..."
Moral da história:
Cebolinha é M.T.E ahhaah
¬¬ não sabe o q é acelga? joga no google :p
Friioo desgraçado
Hoje acordei era 8 da manhã, pra que eu não sei já que não faço nd msmo. na fome que eu tava fui compra pão dei uma olhada no termómetro no pc... 2ºc friuu tava che eu achando q nem ia senti o frio indo só até a esquina me fui de calça e um blusão msmo, éé me fudi, dai lembrei duma piada engraçada até olha ai ( da pra comenta viu ) :D
35ºC
Mato-grossenses vão ao trabalho de terno sem suar.
Cariocas vão a praia e surfam normalmente.
Mineiros usam roupas leves e comem um queijo minas.
A Gauchada não ousa entrar em nenhum ambiente sem ar condicionado.
25ºC
Mato-grossenses desligam o ar condicionado.
Cariocas vão à praia mas não "ousam" molhar os pés.
Mineiros comem um feijão tropeiro e tomam garapa.
A Gauchada limpa o jardim sem camisa.
20ºC
Mato-grossenses ligam o ar quente do carro e tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas vestem um moletom e vão pro calçadão.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
A Gauchada branquérrima toma sol de bermuda e sem camiseta, na praça.
15ºC
Os carros dos mato-grossenses não ligam mais por causa do frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo e beber vinho gaúcho.
Mineiros continuam bebendo pinga mais perto do fogão a lenha.
A Gauchada dirige com os vidros abaixados para curtir a brisa do veranico.
10ºC
Decretado estado de calamidade pública em Mato Grosso, dezenas morrem de frio.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas e não saem mais de casa.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão pro pão de queijo.
A Gauchada bota uma camisa xadrez de manga comprida, tecido leve que é pra não suar.
5ºC
Mato Grosso entra num clima de armagedon, sente-se como frango congelado no freezer.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno e pensa em construir pista de esqui.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão, sentados em cima do fogão a lenha.
A Gauchada põe "a japona" e fecha as janelas de casa.
0ºC
Começa uma nova era Glacial em Mato Grosso.
No Rio, César Maia veste 4 casacos e 2 milhões de cariocas se reúnem em Copacabana no "Ice in Rio".
Mineiros entram em coma alcoólico e fedem a bife queimado em cima do fogão à lenha.
A Gauchada faz o último churrasco no meio do mato, antes que comece a esfriar, a preocupação é de não "pegar aragem".
-5ºC
Mato-grossenses, Mineiros e Cariocas viram comida congelada.
A Gauchada começa a dizer:
- "Bahh tchê, que ventinho enjoado... o minuano tá cortando!!! Já tô cos beiço cortado!!! Se gear no barro vai chover feio amanhã!!!
Mas esse friozinho tá bom mesmo pra ficar debaixo dos cobertor!!!"
-273,15ºC (zero absoluto)
Cessa todo o movimento molecular
O inferno congela.
A Gauchada começa a dizer:
-"Mas baaahh o inverno chegou forte tchê. Vamos se 'agasalhar' que tá de renguear cusco!!! Mulhé, cadê meus cuecão??"
35ºC
Mato-grossenses vão ao trabalho de terno sem suar.
Cariocas vão a praia e surfam normalmente.
Mineiros usam roupas leves e comem um queijo minas.
A Gauchada não ousa entrar em nenhum ambiente sem ar condicionado.
25ºC
Mato-grossenses desligam o ar condicionado.
Cariocas vão à praia mas não "ousam" molhar os pés.
Mineiros comem um feijão tropeiro e tomam garapa.
A Gauchada limpa o jardim sem camisa.
20ºC
Mato-grossenses ligam o ar quente do carro e tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas vestem um moletom e vão pro calçadão.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
A Gauchada branquérrima toma sol de bermuda e sem camiseta, na praça.
15ºC
Os carros dos mato-grossenses não ligam mais por causa do frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo e beber vinho gaúcho.
Mineiros continuam bebendo pinga mais perto do fogão a lenha.
A Gauchada dirige com os vidros abaixados para curtir a brisa do veranico.
10ºC
Decretado estado de calamidade pública em Mato Grosso, dezenas morrem de frio.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas e não saem mais de casa.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão pro pão de queijo.
A Gauchada bota uma camisa xadrez de manga comprida, tecido leve que é pra não suar.
5ºC
Mato Grosso entra num clima de armagedon, sente-se como frango congelado no freezer.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno e pensa em construir pista de esqui.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão, sentados em cima do fogão a lenha.
A Gauchada põe "a japona" e fecha as janelas de casa.
0ºC
Começa uma nova era Glacial em Mato Grosso.
No Rio, César Maia veste 4 casacos e 2 milhões de cariocas se reúnem em Copacabana no "Ice in Rio".
Mineiros entram em coma alcoólico e fedem a bife queimado em cima do fogão à lenha.
A Gauchada faz o último churrasco no meio do mato, antes que comece a esfriar, a preocupação é de não "pegar aragem".
-5ºC
Mato-grossenses, Mineiros e Cariocas viram comida congelada.
A Gauchada começa a dizer:
- "Bahh tchê, que ventinho enjoado... o minuano tá cortando!!! Já tô cos beiço cortado!!! Se gear no barro vai chover feio amanhã!!!
Mas esse friozinho tá bom mesmo pra ficar debaixo dos cobertor!!!"
-273,15ºC (zero absoluto)
Cessa todo o movimento molecular
O inferno congela.
A Gauchada começa a dizer:
-"Mas baaahh o inverno chegou forte tchê. Vamos se 'agasalhar' que tá de renguear cusco!!! Mulhé, cadê meus cuecão??"
Trabalho
É acontece, toma aquela borrachera e dpois ter que ir para o trabalho, mas nao esquece de ir ao banheiro antes!
Levados Pela Guerra Atômica
É um HQ feito por kimmo Lemetti e traduzido pelo zanfa do blog Capinaremos, é bom ja vi varios ai ta o FIRST...
BoxHead
Pra quem não tem o que fazer né, bom se ta lendo o blog é lógico que não tem nada pra fazer, vou coloca esse jogo é bom vicia
BoxHead The Zombie War
BoxHead The Zombie War
Video no Celular?
Sempre alguem me pergunta "enhee como coloca video do you tube no celulaar? " e realmente essa é a maneira + facil
Ha ha
Ha ha
Keyboard Cat
Cara como eu dei risada com esses vídeos, o melhor é o pastor dando disculpa de q pego outra mulher pq tava escrito na biblia haha só vendo é uma viajem, muito Hilário
Coisa de Pobre
Bahh pobre é foda meu, sempre tem um jeitinho diferente pra fala as coisas, que agente aproveita pra ri, :p mas é umas e outras né td mundo tem um pouquinho de pobre ahahah, fui no google pra v o significado apareceu lah um site " dicionário informal "
1. pobre
Indivíduo desprovido de patrimônio.
Ex.: Gastou tudo com bebida e ficou pobre.
Ahahaha até no exemplo... os cara saum foda
Pra isso nd melhor q v uma coletanea sobre coisas de pobre do antigo programa Sai de Baixo!
1. pobre
Indivíduo desprovido de patrimônio.
Ex.: Gastou tudo com bebida e ficou pobre.
Ahahaha até no exemplo... os cara saum foda
Pra isso nd melhor q v uma coletanea sobre coisas de pobre do antigo programa Sai de Baixo!
Momento Susan Boyle
Saum 6:52 da manha, acordei e nao conssegui mais durmi e vim pro pc, olhei pra tv tava dando uma propagando do "so you Think you can dance!" no people+arts um programa parecido com "Idols" de cara lembrei do Momento Susan Boyle("vai vira post de amanha :p") que tem no Panico na tv, mas acho que muita gente que nem sabe qm é ela intaum ai ta um video do Momento Susan Boyle e o video do Britain's Got Talent, baita voz a veia tem che vale a pena assisti
Momento Susan Boyle
Pra esse video serve aquela velha frase "Nunca julgue um livro pela capa"
Britain's Got Talent - Susan Boyle
Agora ja tem alguns videos com legenda só v lah no site, mas os users q uparam os videos nao liberam o Embed :p.
Momento Susan Boyle
Pra esse video serve aquela velha frase "Nunca julgue um livro pela capa"
Britain's Got Talent - Susan Boyle
Agora ja tem alguns videos com legenda só v lah no site, mas os users q uparam os videos nao liberam o Embed :p.
Boas respostas para perguntas dificeis
- O que você faz para jogar um ovo cru no chão de concreto sem quebrá-lo?
- Nada de mais, afinal, chão de concreto é difícil de quebrar.
- Se 8 homens constroem um muro em 10 horas, quanto tempo levarão 5 homens para construí-lo?
- E por que isso? O muro já não está construído?
- Joãozinho, se você tem 4 laranjas e 3 maçãs em uma mão e 3 laranjas e 4 maçãs na outra mão, o que você tem?
- Hmm.. Mãos de macaco!
- Como levantar um elefante com apenas uma mão?
- Pensar nisso é inútil, já que eu nunca vou encontrar um elefante que tenha uma mão...
- Como pode um homem passar oito dias sem dormir?
- Simples. Ele dorme à noite.
- Se, sob a luz do sol amarelo, você jogar um pedra vermelha no mar azul, o que acontece?
- A pedra vai ficar molhada e afundar.
- O que se parece com a metade de uma maçã?
- A outra metade?!
- Poços de Caldas está em que estado?
- Líquido
Ou numa entrevista de emprego
- Vamos testar sua perspicácia e capacidade de avaliar os problemas. O que você prefere: que eu lhe faça 10 perguntas bem fáceis ou uma realmente difícil?
- Uma realmente difícil.
- Uau! Assim, sem pensar?
- Sim.
- Ok. Boa sorte pra você. Essa foi sua escolha.. Agora me diga, o que vem primeiro: o dia ou a noite?
- O dia, senhor.
- Por quê?
- Me desculpe, mas o senhor prometeu que eu teria que responder só UMA questão difícil.
- Nada de mais, afinal, chão de concreto é difícil de quebrar.
- Se 8 homens constroem um muro em 10 horas, quanto tempo levarão 5 homens para construí-lo?
- E por que isso? O muro já não está construído?
- Joãozinho, se você tem 4 laranjas e 3 maçãs em uma mão e 3 laranjas e 4 maçãs na outra mão, o que você tem?
- Hmm.. Mãos de macaco!
- Como levantar um elefante com apenas uma mão?
- Pensar nisso é inútil, já que eu nunca vou encontrar um elefante que tenha uma mão...
- Como pode um homem passar oito dias sem dormir?
- Simples. Ele dorme à noite.
- Se, sob a luz do sol amarelo, você jogar um pedra vermelha no mar azul, o que acontece?
- A pedra vai ficar molhada e afundar.
- O que se parece com a metade de uma maçã?
- A outra metade?!
- Poços de Caldas está em que estado?
- Líquido
Ou numa entrevista de emprego
- Vamos testar sua perspicácia e capacidade de avaliar os problemas. O que você prefere: que eu lhe faça 10 perguntas bem fáceis ou uma realmente difícil?
- Uma realmente difícil.
- Uau! Assim, sem pensar?
- Sim.
- Ok. Boa sorte pra você. Essa foi sua escolha.. Agora me diga, o que vem primeiro: o dia ou a noite?
- O dia, senhor.
- Por quê?
- Me desculpe, mas o senhor prometeu que eu teria que responder só UMA questão difícil.
Coisa de loira
O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante. A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca. O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.
Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho. Mas, o chato insiste:
- OK… Se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.
- Ok… é a sua vez - disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos OS bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.
Frustrado, manda e-mail para todos OS seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso. Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 500,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
- Muito bem, qual é a resposta?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.
Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho. Mas, o chato insiste:
- OK… Se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.
- Ok… é a sua vez - disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos OS bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.
Frustrado, manda e-mail para todos OS seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso. Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 500,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.
O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
- Muito bem, qual é a resposta?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.
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