Frases filosóficas do Homer Simpson
Cara qm nao gosta de assisti " Os Simpsons " se nao gosta que se foda, as frases mais ridiculas que agente ve ele fala e ainda da muita risada, curte algumas delas
“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito”
“A culpa é minha e eu a coloco em quem eu quiser”
“Bart, com US$ 10.000 nós seremos milionários. Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor”
“As respostas para os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa. Estão na televisão”
“Sair de casa para quê? De qualquer forma, vamos acabar voltando para casa”
“Não pode se culpar constantemente. Culpe-se só uma vez e vá em frente”
“Tentar é o primeiro passo para o fracasso”
“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês”
“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… um dinossauro”
“Eu não estava mentindo. Estava escrevendo ficção com a boca”
“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu’, ‘Oh, boa idéia chefe’ e ‘Já estava assim quando cheguei’”
“Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder, e sim o quão bêbado você fica”
“Por favor, não me levem, eu tenho mulher e filhos… levem eles”
“Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós”
“Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa”
“Pai, você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil”
“Operador, me dê o número do 911″
“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman”
“Por que eu tive que nascer pai?”
“Álcool, a causa e solução de todos os problemas”
-“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”
-“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”
-“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”
-“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito”
“A culpa é minha e eu a coloco em quem eu quiser”
“Bart, com US$ 10.000 nós seremos milionários. Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor”
“As respostas para os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa. Estão na televisão”
“Sair de casa para quê? De qualquer forma, vamos acabar voltando para casa”
“Não pode se culpar constantemente. Culpe-se só uma vez e vá em frente”
“Tentar é o primeiro passo para o fracasso”
“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês”
“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… um dinossauro”
“Eu não estava mentindo. Estava escrevendo ficção com a boca”
“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu’, ‘Oh, boa idéia chefe’ e ‘Já estava assim quando cheguei’”
“Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder, e sim o quão bêbado você fica”
“Por favor, não me levem, eu tenho mulher e filhos… levem eles”
“Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós”
“Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa”
“Pai, você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil”
“Operador, me dê o número do 911″
“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman”
“Por que eu tive que nascer pai?”
“Álcool, a causa e solução de todos os problemas”
-“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”
-“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”
-“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”
-“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
Frases Bonitas pra cola no carro
Viro moda agora é baratin faze as frase em adesivo e cola no carro, olha algumas delas
“Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu……e seja feliz!”
“A Amazônia está em extinção… FODA-SE! Eu não moro lá!”
“Aqui é como o World Trade Center, só entra avião!!!”
(colado em um GOL 1.000)
“Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora.”
(colado em uma Kombi)
“Carro é só um meio de transporte…”
(colado em um Corvette)
“Sob nova direção: recém desquitada…”
(colado em um Palio dirigido por mulher em SP)
“Mulher de minissaia é o mesmo que cerca de arame farpado, cerca a propriedade, mas não tapa a visão.”
“99% da beleza feminina sai com água e sabão.”
“Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu……e seja feliz!”
“A Amazônia está em extinção… FODA-SE! Eu não moro lá!”
“Aqui é como o World Trade Center, só entra avião!!!”
(colado em um GOL 1.000)
“Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora.”
(colado em uma Kombi)
“Carro é só um meio de transporte…”
(colado em um Corvette)
“Sob nova direção: recém desquitada…”
(colado em um Palio dirigido por mulher em SP)
“Mulher de minissaia é o mesmo que cerca de arame farpado, cerca a propriedade, mas não tapa a visão.”
“99% da beleza feminina sai com água e sabão.”
Futebol De Rua...
REGRAS
1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.
Se nunca jogo, tu nao teve infancia :P
1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.
Se nunca jogo, tu nao teve infancia :P
Instruções em etiquetas!
Nas etiquetas sempre tem as instruções para lavar as roupas e não estraga las, essa é a melhor maneira pra isso
Mulher sabe de tudo..
Mulher sabe de tudo..
Amizades !
Amizade de mulher
Situação 1
Amiga 1: Nossa que lindo seu cabelo! voce esta maravilhosa
Amiga 2: Obrigada! e voce o que faz para estar taum gostosona?
Amiga 1: Que isso amiga eu nao fiz nada!
indo embora
Amiga 1(pensando): que cabelo mais feio daquela mulher e acha que vai arranjar um marido daquele jeito
Amiga 2(pensando): Nossa que mulher mais gorda parece uma velha
Situação 2
Certa noite a mulher nao voltou pra casa no dia seguinte o marido perguntou onde ela andava, disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga
O mariodo telefonou para 10 melhores amigas dela e nada.
Amizade deHomem
Situação 1
Amigo 1: Opa seu filho da puta como vai a gostosa da tua mulher?
Amigo 2: E ae seu gay, minha mulher ta bem mas nao sei da puta da tua mulher
Amigo 1: Vai toma no cu, vo i ve a tua mulher falo!
Amigo 1(pensando): parceria esse cara che
Amigo 2(pensando): gente boa ele
Situação 2
Certa noite o homem nao voltou pra casa no dia seguinte a esposa perguntou onde ele andava, disse a sua esposa que tinha dormido na casa de um amigo
Ela telefonou para 10 amigos dele, 8 afirmaram q ele tinha dormido lah e 2 disseram q ele ainda estava lah
Situação 1
Amiga 1: Nossa que lindo seu cabelo! voce esta maravilhosa
Amiga 2: Obrigada! e voce o que faz para estar taum gostosona?
Amiga 1: Que isso amiga eu nao fiz nada!
indo embora
Amiga 1(pensando): que cabelo mais feio daquela mulher e acha que vai arranjar um marido daquele jeito
Amiga 2(pensando): Nossa que mulher mais gorda parece uma velha
Situação 2
Certa noite a mulher nao voltou pra casa no dia seguinte o marido perguntou onde ela andava, disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga
O mariodo telefonou para 10 melhores amigas dela e nada.
Amizade deHomem
Situação 1
Amigo 1: Opa seu filho da puta como vai a gostosa da tua mulher?
Amigo 2: E ae seu gay, minha mulher ta bem mas nao sei da puta da tua mulher
Amigo 1: Vai toma no cu, vo i ve a tua mulher falo!
Amigo 1(pensando): parceria esse cara che
Amigo 2(pensando): gente boa ele
Situação 2
Certa noite o homem nao voltou pra casa no dia seguinte a esposa perguntou onde ele andava, disse a sua esposa que tinha dormido na casa de um amigo
Ela telefonou para 10 amigos dele, 8 afirmaram q ele tinha dormido lah e 2 disseram q ele ainda estava lah
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