Galera M.T.E

Como Fazer Confete

2009-08-27T00:43:00.003-03:00

Realmente a maneira mais facil, e barata, melhor q gasta 1 real num saquinho :D

Bolero é bolero

2009-08-26T20:47:00.002-03:00

Pqp bolero é foda, nao importa o esporte

De onde vem os bebes!

2009-08-24T23:54:00.006-03:00

Sempre me falaram q os bebes vinham dpois d uma noite né q tava o casal lah pegando fogo, dpois d muito arreto, e pah e pum e aqui e ali, mas essa era a verdade sempre desconfiei

É os pais vaum na horta escolhem, dai o fazendero faz a entrega a domicilio

Num Universo Paralelo

2009-08-24T23:47:00.002-03:00

Como tudo deve ser... ou parece ser

2009-08-23T19:21:00.003-03:00

Imagina como seria cada site c fossem pessoas...

Ñão era pra ela ta ali...

2009-08-22T17:59:00.002-03:00

Istriti Faiter

2009-08-21T00:14:00.002-03:00

Toma, nunca gostei de istriti faiter mas o 4 ta loco, deu até uma leve vontade d compra um PS3, mas to me contentando a versão do PC rodando sem o Background pra n fica lento. e como sempre o Mundo Canibal, vegetando =D

Smile

2009-08-21T00:09:00.002-03:00

Fazia Tempo q não postava, essa é pro meu pai

Deus devia estar precisando de uma pessoa taum boa assim por lah.
Saudade

Desmotivado

2009-07-21T04:24:00.002-03:00

Levados Pela Guerra Atômica

2009-07-20T02:41:00.002-03:00

Bruno Aleixo e suas histórias

2009-07-19T00:28:00.001-03:00

Frases filosóficas do Homer Simpson

2009-07-18T20:25:00.004-03:00

Cara qm nao gosta de assisti " Os Simpsons " se nao gosta que se foda, as frases mais ridiculas que agente ve ele fala e ainda da muita risada, curte algumas delas

“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito”

“A culpa é minha e eu a coloco em quem eu quiser”

“Bart, com US$ 10.000 nós seremos milionários. Nós poderíamos comprar todo tipo de coisas úteis como… amor”

“As respostas para os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa. Estão na televisão”

“Sair de casa para quê? De qualquer forma, vamos acabar voltando para casa”

“Não pode se culpar constantemente. Culpe-se só uma vez e vá em frente”

“Tentar é o primeiro passo para o fracasso”

“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês”

“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… um dinossauro”

“Eu não estava mentindo. Estava escrevendo ficção com a boca”

“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu’, ‘Oh, boa idéia chefe’ e ‘Já estava assim quando cheguei’”

“Filho, quando você participa de eventos esportivos, não importa vencer ou perder, e sim o quão bêbado você fica”

“Por favor, não me levem, eu tenho mulher e filhos… levem eles”

“Lisa, vampiros são faz-de-conta, como elfos, gremlins e esquimós”

“Quando eu vejo os sorrisos nas faces das crianças, eu sei que elas estão aprontando alguma coisa”

“Pai, você fez um monte de coisas maravilhosas, mas você é um cara muito velho, e gente muito velha é inútil”

“Operador, me dê o número do 911″

“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman”

“Por que eu tive que nascer pai?”

“Álcool, a causa e solução de todos os problemas”
-“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”

-“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”

-“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”

-“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”

Frases Bonitas pra cola no carro

2009-07-16T21:14:00.003-03:00

Viro moda agora é baratin faze as frase em adesivo e cola no carro, olha algumas delas

“Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu……e seja feliz!”

“A Amazônia está em extinção… FODA-SE! Eu não moro lá!”

“Aqui é como o World Trade Center, só entra avião!!!”
(colado em um GOL 1.000)

“Sexo demais prejudica a memória e outra coisa que não lembro agora.”
(colado em uma Kombi)

“Carro é só um meio de transporte…”
(colado em um Corvette)

“Sob nova direção: recém desquitada…”
(colado em um Palio dirigido por mulher em SP)

“Mulher de minissaia é o mesmo que cerca de arame farpado, cerca a propriedade, mas não tapa a visão.”

“99% da beleza feminina sai com água e sabão.”

Futebol De Rua...

2009-07-16T21:10:00.004-03:00

REGRAS

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ
Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

Se nunca jogo, tu nao teve infancia :P

cada um tem su lugar !

2009-07-15T20:51:00.003-03:00

Momento Michael Jackson

2009-07-07T00:54:00.001-03:00

Desmotivado

2009-07-06T00:43:00.000-03:00

Desmotivado.com

Instruções em etiquetas!

2009-07-03T01:12:00.003-03:00

Nas etiquetas sempre tem as instruções para lavar as roupas e não estraga las, essa é a melhor maneira pra isso

Mulher sabe de tudo..

Amizades !

2009-07-02T00:58:00.003-03:00

Amizade de mulher

Situação 1
Amiga 1: Nossa que lindo seu cabelo! voce esta maravilhosa
Amiga 2: Obrigada! e voce o que faz para estar taum gostosona?
Amiga 1: Que isso amiga eu nao fiz nada!

indo embora
Amiga 1(pensando): que cabelo mais feio daquela mulher e acha que vai arranjar um marido daquele jeito
Amiga 2(pensando): Nossa que mulher mais gorda parece uma velha

Situação 2

Certa noite a mulher nao voltou pra casa no dia seguinte o marido perguntou onde ela andava, disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga
O mariodo telefonou para 10 melhores amigas dela e nada.

Amizade deHomem

Situação 1

Amigo 1: Opa seu filho da puta como vai a gostosa da tua mulher?
Amigo 2: E ae seu gay, minha mulher ta bem mas nao sei da puta da tua mulher
Amigo 1: Vai toma no cu, vo i ve a tua mulher falo!

Amigo 1(pensando): parceria esse cara che
Amigo 2(pensando): gente boa ele

Situação 2

Certa noite o homem nao voltou pra casa no dia seguinte a esposa perguntou onde ele andava, disse a sua esposa que tinha dormido na casa de um amigo
Ela telefonou para 10 amigos dele, 8 afirmaram q ele tinha dormido lah e 2 disseram q ele ainda estava lah

Caçando...

2009-07-01T00:18:00.003-03:00

Um dia do caçador...

outro da caça!

Em um Universo Paralelo

2009-06-29T23:42:00.003-03:00

Levados Pela Guerra Atômica

2009-06-29T01:14:00.003-03:00

paaaii.......

2009-06-28T17:50:00.000-03:00

Michael Jackson

2009-06-27T05:39:00.003-03:00

Podem dizê q é pedófilo q não gosta de ser o q é, mas admiro as musicas dele... as melhores foram as do auge da carreira e ai vai uma, em memoria dele e essa ai é muito boa...

Ahhh as garotas!

2009-06-25T19:09:00.003-03:00

Porra o embed nao ta funcionando clica e olha :D Asa sunt fetele - Little Man - Legendado

E na festa do Dr.pepper

2009-06-25T15:19:00.004-03:00

Procrastinação

2009-06-24T01:04:00.005-03:00

Desmotivado.com

Théoo!

2009-06-24T00:39:00.003-03:00

Do programa A Fazenda ele era o melhor mas acabo saindo acho q vai fica sem graça agora

uma briga boa!

e a versão do panico na tv :D

O que o álcool faz!

2009-06-23T01:06:00.002-03:00

Luminara

2009-06-22T00:49:00.004-03:00

Parece Asteroid do atari... qm nunca jogo!, c nao jogo nao teve infancia, é mais divertido que Asteroid

Levados Pela Guerra Atômica

2009-06-20T18:53:00.003-03:00

Racismo

2009-06-20T00:09:00.004-03:00

Um negro num bairro de branco é muito suspeito realmente ! ¬¬

O Futuro " Prometeus "

2009-06-19T00:25:00.006-03:00

Um dia em Mario World

2009-06-18T19:18:00.003-03:00

é por isso q as coisas nao podem mudar no mario ¬¬, comentario ridiculo

Historia da internet

2009-06-18T19:17:00.001-03:00

O Plano perfeito !

2009-06-18T01:22:00.002-03:00

Uma andorinha nao faz verão ? vai sabe !

2009-06-17T00:58:00.002-03:00

Uma maneira d lança uma dança sem graça, ta ai só fica no meio da galera dpois de te tomado td q dava ai começa a vegeta e da nisso !

No My Space td acontece

2009-06-17T00:32:00.003-03:00

E o melhor para no you tube haha

Como os dinossauros foram extintos

2009-06-17T00:03:00.003-03:00

Batman Histories

2009-06-16T19:12:00.004-03:00

One Hundred Billion Dollars!!

2009-06-15T14:40:00.006-03:00

Titulo em inglês fica mais bonito haha, 100 bilhões de dólares do Zimbábue, éé a inflação é tão grande lah que inventaram essa nota pra não falta $$ no país, tem outras tipo a cédula de 10 milhões, seguida pela de 50 milhões, depois tem as de 100 milhões e 200 milhões e finalmente as de 5 bilhões, 25 bilhões e 50 bilhões de dólares, os 100 bilhoes de dólares vale cerca de 70 dólares americanos algo assim

já penso pra i fazer as compras do mês??

Ninjas killed my family

2009-06-15T14:33:00.003-03:00

Bahh pra esse acho q dava uns 10 reais pela originalidade, todo o resto vem e fala " E ae parceria me da 1 real pra min compra um cachorro quente ali na esquina " dpois tu ve ele tomando uma Skol bem gelada com teu dinheiro nah nah nah

Levados Pela Guerra Atômica

2009-06-15T14:26:00.004-03:00

Feriadão de festa e mais festa, não coloquei post nenhum até q certa pessoa venho reclama q estava a três dias esperando um post ahahah..

Pergunte ao Peão

2009-06-12T16:11:00.006-03:00

Outra vez fui pra fora nao teve post, qm tava atoa c decepciono, e nesse momento tbm ta né pq pra ta lendo o blog tem q ta atoa mesmo... só não reparem no portugues extremamente correto :P

É bom ter bastante amigos!

2009-06-10T00:35:00.002-03:00

Bah tenho ido durmi cedo ultimamente o frio nao deixa fica até tarde, por um milagre acordei agora e vim posta :D flw

50 coisas para fazer na fila do banco

2009-06-09T14:20:00.003-03:00

Fim de seman fui pra fora, ontem durmi cedo pro isso nao coloquei uns post, fui no banco hj e peguei aquela fila legal de v, nao tinha nd pra fazer e achei essa lista quando tava em casa vegetando nos blog

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga:
“ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.

Batman Histories

2009-06-07T22:23:00.004-03:00

Levados Pela Guerra Atômica

2009-06-06T10:49:00.003-03:00

Wizard Defense

2009-06-05T09:47:00.005-03:00

É mais um jogo, pra aquela hora que não tem mais ninguém no msn pra conversa, mais nenhuma foto no orkut pra comenta, bom isso só qué dize uma coisa " tu é o único atoa " o resto ta td fazendo algo produtivo e tu ta lendo esse BLOG, Ha ha, bom ai ta o jogo

Ahh façam o registro que dai da pra salva o jogo :D

É Td mundo cresce!

2009-06-04T23:58:00.003-03:00

Cascão pergunta:
"Cebolinha, tu come acelga?"
Cebolinha responde:
"Acelga, a sulda, a mulda e a palaplégica..."

Moral da história:
Cebolinha é M.T.E ahhaah

¬¬ não sabe o q é acelga? joga no google :p

Friioo desgraçado

2009-06-04T00:36:00.003-03:00

Hoje acordei era 8 da manhã, pra que eu não sei já que não faço nd msmo. na fome que eu tava fui compra pão dei uma olhada no termómetro no pc... 2ºc friuu tava che eu achando q nem ia senti o frio indo só até a esquina me fui de calça e um blusão msmo, éé me fudi, dai lembrei duma piada engraçada até olha ai ( da pra comenta viu ) :D

35ºC
Mato-grossenses vão ao trabalho de terno sem suar.
Cariocas vão a praia e surfam normalmente.
Mineiros usam roupas leves e comem um queijo minas.
A Gauchada não ousa entrar em nenhum ambiente sem ar condicionado.

25ºC
Mato-grossenses desligam o ar condicionado.
Cariocas vão à praia mas não "ousam" molhar os pés.
Mineiros comem um feijão tropeiro e tomam garapa.
A Gauchada limpa o jardim sem camisa.

20ºC
Mato-grossenses ligam o ar quente do carro e tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas vestem um moletom e vão pro calçadão.
Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
A Gauchada branquérrima toma sol de bermuda e sem camiseta, na praça.

15ºC
Os carros dos mato-grossenses não ligam mais por causa do frio.
Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo e beber vinho gaúcho.
Mineiros continuam bebendo pinga mais perto do fogão a lenha.
A Gauchada dirige com os vidros abaixados para curtir a brisa do veranico.

10ºC
Decretado estado de calamidade pública em Mato Grosso, dezenas morrem de frio.
Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas e não saem mais de casa.
Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão pro pão de queijo.
A Gauchada bota uma camisa xadrez de manga comprida, tecido leve que é pra não suar.

5ºC
Mato Grosso entra num clima de armagedon, sente-se como frango congelado no freezer.
César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno e pensa em construir pista de esqui.
Mineiros continuam bebendo pinga e quentão, sentados em cima do fogão a lenha.
A Gauchada põe "a japona" e fecha as janelas de casa.

0ºC
Começa uma nova era Glacial em Mato Grosso.
No Rio, César Maia veste 4 casacos e 2 milhões de cariocas se reúnem em Copacabana no "Ice in Rio".
Mineiros entram em coma alcoólico e fedem a bife queimado em cima do fogão à lenha.
A Gauchada faz o último churrasco no meio do mato, antes que comece a esfriar, a preocupação é de não "pegar aragem".

-5ºC
Mato-grossenses, Mineiros e Cariocas viram comida congelada.
A Gauchada começa a dizer:
- "Bahh tchê, que ventinho enjoado... o minuano tá cortando!!! Já tô cos beiço cortado!!! Se gear no barro vai chover feio amanhã!!!
Mas esse friozinho tá bom mesmo pra ficar debaixo dos cobertor!!!"

-273,15ºC (zero absoluto)
Cessa todo o movimento molecular
O inferno congela.
A Gauchada começa a dizer:
-"Mas baaahh o inverno chegou forte tchê. Vamos se 'agasalhar' que tá de renguear cusco!!! Mulhé, cadê meus cuecão??"

Tipos de Idiota !

2009-06-03T00:33:00.002-03:00

Odeio quando acontece

2009-06-03T00:31:00.002-03:00

Trabalho

2009-06-02T01:49:00.003-03:00

É acontece, toma aquela borrachera e dpois ter que ir para o trabalho, mas nao esquece de ir ao banheiro antes!

Marioo...

2009-06-01T11:34:00.002-03:00

Tomo head...

Ninguém vê eles!

2009-06-01T00:12:00.006-03:00

Fudeu!

2009-05-31T13:58:00.005-03:00

Hahaha "Você por cima da merda"

Nah nah

2009-05-30T17:47:00.003-03:00

Lembrei de uma certa pessoa com essa tirinha hahaha

Levados Pela Guerra Atômica

2009-05-30T04:43:00.005-03:00

É um HQ feito por kimmo Lemetti e traduzido pelo zanfa do blog Capinaremos, é bom ja vi varios ai ta o FIRST...

Batman Histories

2009-05-29T00:23:00.002-03:00

Enquanto isso em Mario World

2009-05-28T00:04:00.004-03:00

Mundo da apelação

2009-05-27T11:03:00.004-03:00

AHahahhaahah com esses videos eu chorei hahahah

BoxHead

2009-05-27T01:36:00.009-03:00

Pra quem não tem o que fazer né, bom se ta lendo o blog é lógico que não tem nada pra fazer, vou coloca esse jogo é bom vicia

BoxHead The Zombie War

Video no Celular?

2009-05-27T01:32:00.001-03:00

Sempre alguem me pergunta "enhee como coloca video do you tube no celulaar? " e realmente essa é a maneira + facil

Ha ha

Batman Histories

2009-05-26T07:10:00.001-03:00

Pergunte ao Peão !

2009-05-25T23:30:00.002-03:00

Keyboard Cat

2009-05-23T03:46:00.005-03:00

Cara como eu dei risada com esses vídeos, o melhor é o pastor dando disculpa de q pego outra mulher pq tava escrito na biblia haha só vendo é uma viajem, muito Hilário

Coisa de Pobre

2009-05-23T00:20:00.005-03:00

Bahh pobre é foda meu, sempre tem um jeitinho diferente pra fala as coisas, que agente aproveita pra ri, :p mas é umas e outras né td mundo tem um pouquinho de pobre ahahah, fui no google pra v o significado apareceu lah um site " dicionário informal "

1. pobre
Indivíduo desprovido de patrimônio.

Ex.: Gastou tudo com bebida e ficou pobre.

Ahahaha até no exemplo... os cara saum foda
Pra isso nd melhor q v uma coletanea sobre coisas de pobre do antigo programa Sai de Baixo!

A Realidade

2009-05-22T20:23:00.002-03:00

Momento Susan Boyle

2009-05-21T06:51:00.012-03:00

Saum 6:52 da manha, acordei e nao conssegui mais durmi e vim pro pc, olhei pra tv tava dando uma propagando do "so you Think you can dance!" no people+arts um programa parecido com "Idols" de cara lembrei do Momento Susan Boyle("vai vira post de amanha :p") que tem no Panico na tv, mas acho que muita gente que nem sabe qm é ela intaum ai ta um video do Momento Susan Boyle e o video do Britain's Got Talent, baita voz a veia tem che vale a pena assisti

Momento Susan Boyle

Pra esse video serve aquela velha frase "Nunca julgue um livro pela capa"
Britain's Got Talent - Susan Boyle

Agora ja tem alguns videos com legenda só v lah no site, mas os users q uparam os videos nao liberam o Embed :p.

Boas respostas para perguntas dificeis

2009-05-20T21:22:00.002-03:00

- O que você faz para jogar um ovo cru no chão de concreto sem quebrá-lo?
- Nada de mais, afinal, chão de concreto é difícil de quebrar.

- Se 8 homens constroem um muro em 10 horas, quanto tempo levarão 5 homens para construí-lo?
- E por que isso? O muro já não está construído?

- Joãozinho, se você tem 4 laranjas e 3 maçãs em uma mão e 3 laranjas e 4 maçãs na outra mão, o que você tem?
- Hmm.. Mãos de macaco!

- Como levantar um elefante com apenas uma mão?
- Pensar nisso é inútil, já que eu nunca vou encontrar um elefante que tenha uma mão...

- Como pode um homem passar oito dias sem dormir?
- Simples. Ele dorme à noite.

- Se, sob a luz do sol amarelo, você jogar um pedra vermelha no mar azul, o que acontece?
- A pedra vai ficar molhada e afundar.

- O que se parece com a metade de uma maçã?
- A outra metade?!

- Poços de Caldas está em que estado?
- Líquido

Ou numa entrevista de emprego

- Vamos testar sua perspicácia e capacidade de avaliar os problemas. O que você prefere: que eu lhe faça 10 perguntas bem fáceis ou uma realmente difícil?

- Uma realmente difícil.

- Uau! Assim, sem pensar?

- Sim.

- Ok. Boa sorte pra você. Essa foi sua escolha.. Agora me diga, o que vem primeiro: o dia ou a noite?

- O dia, senhor.

- Por quê?

- Me desculpe, mas o senhor prometeu que eu teria que responder só UMA questão difícil.

Gato safado

2009-05-20T04:00:00.002-03:00

Coisa de loira

2009-05-20T03:56:00.001-03:00

O advogado pergunta a loira se ela não quer participar de um joguinho interessante. A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca. O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.

Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.

Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho. Mas, o chato insiste:
- OK… Se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.

Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.

O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?

A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.
- Ok… é a sua vez - disse ele, sorridente.

A loira então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?

O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos OS bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta.
Frustrado, manda e-mail para todos OS seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso. Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 500,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.

O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
- Muito bem, qual é a resposta?

Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.

Joselito é ele

2009-05-19T22:11:00.004-03:00

Fabrica de Churros

2009-05-19T01:09:00.006-03:00

Retirado do Bobagento

Chega de S2, 4ever, negócio é 22k

2009-05-18T23:38:00.002-03:00

Indicado pelo Pedrinho

Vida de estagiário!

2009-05-18T19:42:00.002-03:00

Uns dizem q isso realmente aconteceu! ahahha

Fui demitido. Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.

2. Passar café.

3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.

4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele.
Foi quando ele chegou ao último papel.

Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números.
Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

Rônaldo

2009-05-17T19:37:00.002-03:00

Retirado do Capinaremos

Paurrendier (Power Ranger) Branco x Verde

2009-05-17T19:33:00.004-03:00

Particularmente eu nunca soube qual era o melhor!

Costinhaa Muito Bom

2009-05-16T23:31:00.002-03:00

Mimico o melhor

2009-05-16T22:55:00.005-03:00

Dicas de Culinaria!

2009-05-16T17:54:00.002-03:00

Isso é pra quando ta naquela fome e com pressa pra come... até q ajuda

Hmm

2009-05-16T17:41:00.002-03:00

Desventuras de Josinélson

2009-05-15T20:13:00.008-03:00

Josinélson ouviu dizer que um cara do bairro ficou rico só fazendo dinheiro falso no computador.

- Opa, quero uma teta dessas pra mim também, pensou.Foi até o Mini-mercadinho do Paulinho e comprou um computador usado, uma impressora matricial e um pacote de folha de papel sulfite. Fiado, 12 vezes sem juros no caderninho. Pagar também não seria um problema, afinal já estava tudo em mãos para começar a fabricação de dinheiro em CASA! - Peraí, como vou fazer dinheiro sem ter um modelo para copiar? Se bem que...Josinélson lembrou-se que havia aprendido a mexer num editor de imagens quando fez curso de informática. Agora era só colocar em prática tudo aquilo que tinha aprendido...

- RÁÁÁ! Perfeito! Vou ficar rico!

Mandou imprimir 20 mil cópias e começou a fazer as contas.- 20 mil vezes mil, noves fora.. Hmm.. 20 milhão!!!
Vou poder comprar minha mobilete!!! Levar a Gisdete pra jantar no Bar do Bola!! Comprar a nova camisa do Mengão!! Contratar uma equipe de Google Boys! Ops, isso não..Eis que, repentinamente, sai um anão albino de dentro do guarda-roupas, recolhe o dinheiro falsificado e sai correndo. Josinélson até tenta alcançá-lo, mas escorrega numa casca de banana
- que não estava ali
- bate com a cabeça na quina da cama, entra em coma, chama um táxi, vai para o hospital e morre 7 dias depois.

FIM.

Retirado do blog Desaforo

Curiosidades sobre Diabetes

2009-05-15T01:46:00.007-03:00

Esse é loco haha. fica todos os dias cossando saco na aula.

FAIL

2009-05-15T01:34:00.002-03:00

Quem nao cola nao sai da escola, mas tbm ninguem precisa sabe!

Trabalho em equipe

2009-05-15T00:24:00.005-03:00

E pior que é assim mesmo!

20 Cantadas de Pedreiro

2009-05-14T03:40:00.002-03:00

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.

3. Não sabia que flor nascia no asfalto.

4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?

5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (A melhor!!!)

6. Ohhh... Essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...

7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

8. Você é a areia do meu cimento.

9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as fritas... O filé já chegou!

11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

12. Ae cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!

13. O que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15. Sexo mata! Quero morrer feliz!

16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?

17. Você é a lua de um luau... Quando te vejo só digo - uau uau!

18. Nossa, quanta carne... e eu lá em casa comendo ovo!

19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa

Arte ?

2009-05-14T03:25:00.004-03:00

Desmotivado

2009-05-14T03:15:00.003-03:00

Desmotivado.com

Teoria do Bufalo

2009-05-14T01:30:00.003-03:00

Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro.

Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, aturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, suco ou refrigerante ou outra merda qualquer!!!.

Colabore!!
Seja inteligente!
JÁ PRO BOTECO !!!!

retirado do Perguntas Cretinas

Pobre é foda!

2009-05-14T01:06:00.003-03:00

Uma ajuda!

2009-05-13T19:54:00.006-03:00

Cerveja engorda?

2009-05-13T14:39:00.008-03:00

Alguns afirman q engorda, pode ganha aquela tal barriguinha, mas acho q nao ¬¬

O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
- Não, pois o álcool já é a mais pesada das drogas. Observe que uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
- Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem whisky.
MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
- Sim. Está provado que nas blitz da polícia, gestantes nunca são testadas. E quando elas têm que andar em linha reta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga. Ou seja, não há risco de ser presa.
CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
- Não. A Universidade do Oregon fez a seguinte experiência, com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
- Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar a cerveja aberta em cima da mesa por muito tempo sem um acondicionamento especial, ela perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
- Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.
BEBIDA MATA?
- Sim. Anos atrás, em São Raimundo Nonato, Pernambuco, um rapaz que passava pela rua foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão da Krill, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos gostosas.
O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
- Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome (Búrigo, Padrão, Pasteur, etc.). Todas indicam que em primeiro lugar estaria o garçom.
CERVEJA ENGORDA?
- Não. O que engorda é o salaminho e o torresminho que acompanham a cerveja.
A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
- Que eu me lembre não!

Realmente funciona

2009-05-13T05:31:00.000-03:00

Chama a mamãe ai filho!

2009-05-13T03:12:00.000-03:00

Bah foi engano! ¬¬